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미안하다고하셔서 우리가 너무미안하다고 했어요집앞에 내려다주셨는데 일정보다 3시간?일찍 끝내고 왔지만 약속한 금액 드리고 팁 드렸더니 너무 감사하다고 하시면서 가셨는데 다시오셔서 나가보니 저에 돈을 내밀어서 왜이러시지했더니 세부스토리 사장님이 3시간 일찍 반납하셔서 돈 내드린다고ㅜㅜ무한 감동? 진짜? 저이러니 비교가 안될수가없죠??올초 세부갔을때도 이용했던 없체는 일찍끝나고 집에가도 돈 안돌려주셨어요 돌려달라는말도 안했구요? 근데 뒷통수맞았는데 세부스토리에서 이런 생각지도 못한 감동을 선사해주셔서?다음번에도 꼭다시 이용하리라 맘먹었습니다ㅋ쇼핑을 많이 못해서보노보내 물건들 구입했는데~대박배보다 배꼽이 더큽니다ㅋ 이렇게 퍼주시고도 남는 장사인가싶어요ㅋ깔끔하게 수화물박스 싸주셔서 가져왔는데 하나도 안깨지고 안전하게가져왔어요

공항은 미리 가시는게 마음 편하실꺼구요~사람이 많지않아 들어가는 대기줄도 짧아좋습니다그리고 공항면세나 편의점 커피숍 모두 페소와 카드만 받는다점 알려드려요~ㅋ 물은 빈병가져가서 정수기에 받아드세요ㅋ 공항안 모든 물건은 3~4배 비쌉니다ㅋ이번엔 블**하우스 숙소, 탑네일, pop1마사지, 세부스토리렌트카, 보노보노 덕에 여행잘 맞춰습니다(음식점-시암, 문카페, 모닝글로리, 더락, 김떡순모든 음식은 본인 입맛에 따라 다를수있다 생각하네요ㅋ)다음 여행엔 꼭 호핑천국도 함께 해보고싶네요ㅜㅜ전에 창작캐릭터를 소재로 작성한 글입니다. 우주의 한 행성을 모티브로 한 캐릭터였습니다.캐릭터 시점으로 쓴 글이며 제 시점이 아닙니다. 악을 멸하겠다라는 신념? 의지가 큰 캐릭터라 악함이란 표현이 나옵니다. 저와는

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관계가 없습니다.창작글이지만 쓸 당시에 감정이입도 됐고 싱숭생숭했던 그런 글이라 올려봐요.혼자만의 휴식공간으로 향하다 보면 자주 블랙홀과 대면합니다. 빨려 들어갈 뻔한 적도 여러 번 있었죠. 내 의지에 따랐다면 눈을 감고 그 어마어마한 힘을 받아들여야 했어요. 어느 무엇도 없는, 없음으로 데려가는 검은 손을 언제든 순응해야만 했겠죠. 소멸하고 싶었으니까요. 이미 세상에 미련 따위는 증발한 지 오래니까요. 악인의 피를 숱하게 묻히면서도 자신의 죽음을 꿈꿔왔으니까요. 불유쾌한 혈액이 몸을 타고 흘렀습니다. 그 붉은 것에 내 검붉은 핵심까지 섞어 흘려보내고 싶었습니다. 한 존재의 보잘것없는 능력으론 모두를 구원할 수 없었어요. 세상을 관통하는 섭리를 비틀어 다른 방향으로 회전하게 할 수도 없었습니다. 곁에서 별이 부서지고 터지는 소리가 들렸습니다. 몇 번이고. 내 몸까지 뒤엉켜 폭발하는 고통에 신음하고 또 신음해야만 했습니다. 그들은 차가운 조각들과 별들을 무한히 쓸어 담으면서도 만족할 줄을 몰랐지요. 더. 조금만 더. 이 대단한 가치를. 더 무한하게. 광대하게. 나는 그만큼 소장가치가 높았으니까요. 영원히 재생을 거듭하는 얼음과 빛이 주변에 떠다니니까. 그들은 빛을 그리도 좋아했었죠. 자기 손안에서, 입안에서 발광하며 굴러다니는 별들을 사랑했죠.별이 순차적으로 터지는 순간마다 들려오는 여러 번의 폭발음을 사랑했고, 나를 갖겠다고. 끝없이 빛을 얻겠다고 말했죠. 기막히게도 그들 중 몇은 나 자체를 사랑하기도 했습니다. 고문과 구애를 거듭하며 자신에게 와달라고 애원했지요. 봐주지 않

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겠다면 가둬놓겠노라. 어디까지 팽창할지 모를 소유욕에서 악의 본질을 봤습니다. 악함의 원형. 결국 모든 악은 욕망과 집착에서 비롯되는 것이 아닐까 생각했습니다. 강자로 거듭나고픈 욕망. 재화를 향한 집착. 혹은 특정 대상을 향한. 바로 그것이 악이 자라나는 뿌리가 아닐까요. 몇 번이고 그 원형을 마주 보아야만 했고, 삼켜지지 않으려 안간힘을 써 탈출해야만 했습니다. 날 것만이 내뿜을 수 있는 냄새가 났어요. 날 것의 냄새. 구역질 나는 악취가. 아무리 스스로를 구원하고 또 구원해도 그 악취가 지워지질 않았습니다. 몇 번이고 구토해도 견딜 수 없는 냄새가 무의식을 점령하던 나날이었습니다. 진절머리가 났어요. 악취를 없앨 수만 있다면 뭐든 다 해낼 수 있을 것 같았습니다. 죽이고 싶었어요. 내 손으로 그들을 단죄하고 싶었습니다. 나를 위해서. 그들에게 희생당할 또 다른 나를 위해서도. 내면에 퍼진 역겨움을, 나아가 세상에 퍼진 역겨움을 닦아내고 싶었습니다. 덜 역겹게 만들고 싶었고. 끝내는 완전히 없애고 싶었고……. 악인의 몸에서 흐르는 피라고 특별한 냄새가 나진 않더군요. 내가 맡은 건 결국 그들의 냄새가 아니었습니다. 무의식 속 환멸을. 증오를. 절망을. 내 무력함을. 내 나약함을. 이미 날 것들에게서 더럽혀진 속을 어떻게 완전히 비워내겠습니까. 정말 세상을 위한 일이었을까요. 물론 그리 여깁니다. 또 다른 나를 구출해내기 위한 살육이었습니다. 자기 자신을 구출해낼 능력조차 전무한 약자들의 대리인으로서 악을 심판대로 내몰고자 했습니다. 끝내는 세계를 구해내고자 했지요. 모두 부질없는 소망이었지만