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모으나요.그럼 개인회생하고 노후준비안된 시이랑 친정이랑 다를거 없어보여요.6 다는 거 빼곤;;젤

문제는 시집살이 키려는 시댁 커트 힘든 남친인거 같요.저 상황에도 시집살이 시키려하 치면;;;;그

부분이 해결안되면 헬일듯.리고 아이 생각있음 외벌이 했을때 편 경제력 따져보세요.거기 답이 있

듯요.(시댁해결한다는 가정하에)안정인 직장이있다면.. 저라면 고할거같요. 직장도불안정하고 빚있

고 집도사는거아니면.. 열심히살면 괜찮지을까요.. ㅠㅠ 헤어질자신있으면 헤져도되지만 계속생각

날거같아요친부모용돈 드리는거 꿈도못꿔요대출자는요? 애기낳으면요? ㅜ오히려친부모님이안타

까운맘에지원해주는거안받음다행일듯해여게다 노터치도니고 시댁살이냄새도난다니,,,ㄷㄷㄷ칼같

은중재도 못할거같은신랑이라,,,,,,누가 무슨말 던 결국은 반민초단님이 결혼 준비 정에서 정 안되

겠다 싶으면 엎으실고 아니라면 끝까지 밀고 나가시겠..! 많은 고민이 되시겠지만 찌됐든 원하시는

대로, 생각하시는 로 결정하시기를 바랄게요! 지금 상에서 님이 결국 결혼 엎고 남자친구을 놓는다

고 해도 그 누가 뭐라고 하어요..!! 그저 응원드립니다..ㅠㅠ 화팅이에요!결혼 현실이라는 윗댓말 감

합니다.빚밖에 없는 시댁, 시집살 …안되요.결혼준비하면서 드는 돈 저도 적게한다하지만진짜 참

많이 들요… 결제할때마다 스트레스 감당 능하시겠어요?….?음..글 잘 읽어보어요 우선 저희는 결혼

을 해본적이 기에 아직 현실감이 없는 건 사실이요..지금은 괜찮다고 해도 나중에 아가 생기면 그

때부터 돈 문제로 많이 운다고 하더라구요..그런 최악의 상이 부딪히더라도 서로 감정 상하지 는

선에서 해결해 나갈 수 있다면 전 대로 결혼하시는거에 한표드릴게요.이 아무리 많아도 정말 모든

걸 다 해다고 해도 내가 행복하지 않으면 그도 무의미하거든요..돈이 정말 결혼 순위라면 금수저가

아닌이상 정말 이차이 많이 나는 사람과 해야해요.데 그런 사람과 행복할 수 있다는 보 잖아요..아

마 다른 커플들과 내 자신 교하면서 속상한 마음이 당연히 들지만 저는 돈보다는 사람을 택할래..

신 위에 15-20년 용돈 이런것들 지셔야 예비신부님에게 조금이라도 위가 될 수 있겠죠..힘내세요!

제 친구 런 결혼을 했어요.

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시부모님이 사업, 족이 아파서 빚을 크게 지셔서 제 친의 남편이 번 돈을 집에 거의 다 가다 드렸

죠. (예랑님이 마통 뚫은거나 …..다름 없죠 제 친구 시댁에서도 이 을 안갚으니) 그래서 남편은 모

은돈 의 없이 제 친구가 번돈으로만 결혼어요. 친구가 진짜 빚 엄청 내서 집 는데도 뭐 필요한거

사서 쓰라고 10 장 준것도 없었고 결혼식이 연기돼 인신고 하고 같이 살고 있는데 갑자 가 너무 아

프다고 하면서 임플란트 야 하는데 돈 좀 보태달라면서 300원 달라고…… ㅎㅎㅎ 그 집도 자영해

요. 모은돈은 하나도 없어보이고 후는 당연히 없을꺼구요.자영업 언까지 하실지도 모르는데 그 분

들 노는…….당연히 자식한테 기대시지 않까요…..? 당장 지금만이 문제가 아예요. 그 분들 노후…..다

예신예랑님 임지셔야해요. 딩크가 아닌 이상 아도 낳고 하실텐데….. 아기한테 드는 도 많은데 시부

모님 노후 걱정에 그다고 또 우리집 안챙길 수 없고…….. 런 상황이면 염치라도 있어야 하는 집살

이 기운까지 스멀스멀 올라오는 황이면 나랑 상관 없는 남이라고 해 황을 응원 못할 것 같아요 ㅠ

ㅠ마통 을 먼저 갚아주시는게 진짜 손 안벌려는 마음인거고, 게다가 지원도 없데 시집살이 기운이

올라온다면.. 흠. 굳이?잘사시는 분들도 살다가 망할 어요. 근데 그걸 해결해나갈만한 사인지 아닌

지가 먼저 중요할거 같은. 기 다 결혼식 준비하는 분들이 대부일텐데 리플들 보면 안타깝기도 하

요. 조건 보고 결혼한다는 ..힘내세 원합니다.하 ㅜㅜ 좋은말해드리고싶데 저도 준비중인데 돈이 너

무 쪼달서…ㅜㅜ 그상황인데 결혼을 포기못겠다고 하는 남편분이 좀 아이러니요….글쓴님 ㅠㅠ 가

진게 없는거는 찮아요 둘이서 만들어나가면 되니까 데 남친분은 가진게 없는 정도가 아고 언제 밑

빠진 독이 될지 모르는 부님이 있는거잖아요.. 손 안벌린다 하만 이미 마통뚫었었고.. 대쪽같이 부

님이랑 연끊는 액션도 안취하고.. 그고 쎄한촉 그거는 대부분의 경우 맞떨어지죠 ㅠㅠ.. 남자분이

결혼 자체 한 의지가 워낙 강하니 지금은 괜찮 춰준다 부모님 부탁 칼같이 거절한 죠… 결혼은 현

실이에요~~ ㅜㅜ파도 아니고 회생인데 5-6년이나 걸려? 이미 지난일은 어쩔 루 없다고 해 재 남

친분 경제상황이 중요해요 다 람들이 아무리 뭐라고 해도 글쓴이 각이 중요해요 이 사람 아니면

안된 면 귀 닫고 앞으로 나아가세요

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더 심면 심했지 저도 별 다르지 않은 상황라 글 적고 갑니다러분 다들 친언니이 너무나 가감없이

조언해주셔서 말 감사합니다 🥺 글에 미처 다 적지 한 제반 여건까지 고려해서 신중히 민해볼게

요. 글 펑은 아니지만 너무 테일한 이야기는 글 내용에 지장 없 에서 조금조금씩 일반화해서 수정

해으려 합니다. 정말 감사합니다…!가하긴하나 내가 포기해야할 할 것들 아지는 부분, 아껴야 하는

부분 등 어질 짐이 많긴해요 ㅠ 당장은 시부님이 일을 하시지만 둘중 하나라도 프시다면 결국 자

식이 다 해결해드야 하는 부분도 내가 과연 불만없이 드릴수 있는지..? 생각해보셔야 합니. 결국 내

맘 먹기따라 달렸어요저같 어질래요 전 현실주의자라서 저희집도 부모님 노후 다되어있으시고 저

업 외모어디빠지지않아서 남자도 그맞게 찾아다녔어요 애초에 안맞는거으면 만나지도 않았구요

굳이 왜어운 삶을 사려고 하시는 지…. 세상에 하고 어느정도 기반 잡힌 남자 많습다저는 제가 7.2

억 해가고 남친이 3 와요. 친정엄마가 보수의 끝판왕에 심도 많아서 정말 못된 소리 많이 하는데

이겨내고 올 10월 식 올리는데 장 바꿔 생각해보면 예신님 부모님 런 상황이었다면 예신님도 별

수 없 금 제로에서 시작하셔야 했을 거에. 륜을 어찌 끊나요..

그리고 모 연예의 부모들처럼 끝이

없는 착취를 한 니고 누구나 살다보면 그렇게 나락로 떨어질때가 있는듯해요.내가 6천 가기에 억

울하다 이런 마음이면 마이 거기까지인 듯 해요. 저는 엄마가 속 그 억울하다 서운하다 라는 말을

셨는데 정작 저는 내 남친이 얼마나 륭하고 좋은 사람인지 아니까 하나 울하고 오히려 나처럼 감

정이 모순고 인성이 부족한 사람을 품어주는 친이 고마웠어요~!남친 부모님도 배대로 실천하시는

분들이고 재테크에 심이 없으셨어서 모아둔 돈이 많지 으셨을 뿐이었구요. 6천이 작은 돈은 론 아

니지만.. 이 사람을 조건으로 버릴 정도인지 생각해보세요. 시댁 환 5-6년 남았고 전문직 자영업이

하는지는 잘 모르겠으나 다시 삐끗서 또 나락으로 떨어지긴 힘들거에 미 겪은바가 있어서 매우 조

심하실구요~ 다만 시집살이를 시킬 거 같면 그건 다른 문제지요.. 지원도 없으면서 시집살이를 시

킨다면 그건 도 안된다 생각해요당장 결혼은 ,,, 닌거같아요결혼은 진짜 말리고싶어 안으로 10년

친정만 용돈드린다는게.. 제대로 이행도 안될뿐더러 가난한 해되도 빚있는건.. 앞으로 일이 어찌지

모른데 그 불행이 친정쪽까지 물다생각하면 너무나아찔합니다!현실더라구요,,,,없는게 나은 부모가

자식 목을 잡네요… 요즘세상에 가난은 라고 생각되요 ㅠㅠ와.. 정말 저랑 슷한 상황이시네요;저도

신랑 인성 고 결혼했는데요. 신랑이 8살이나 많 보다 연봉도 반토막이어도 그래 나 라보고 잘해주

면 됐지 했는데.신혼도 친정에서 전세자금 마련해주셨고 림도 전

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편은 은근슬쩍 엄 셔서 자고 가시라고 하는게 떻냐고 제안 했고, 저도 일하 장이라 임신 출산 육아

에 어님이 계시면 편하지 않을까 서 어머님을 집으로 들였습니. 그게 실수였죠.제 산후조리 어머니

가 해주셨고 1달 반 정 이 살았습니다. 그 이후에도 주본단 명목으로 1~2달에 한씩 오셔서 일주일

씩 머물다가 셨습니다. ​처음에는 자기를 마처럼 생각하시라더니 시간 날 수록, 친어머니는 소위 말

는 시어머니 짓을 저한테 하 작하시더군요저한테 아들 밥 려줘라는 둥, 내가 오는데 과을 왜 안 사

놓냐는 둥.. ​그리 엇보다 시아버지와 재혼한 어니에 대한 험담을 끊임없이 십니다. 시아버지가 자

기를 아내고, 지금 재혼한 어머니 나면서 자기를 내쳤다는 식으 씀하십니다.그 과정에서 본인으로

“그래. 나도 남자가 있었. 근데 그래도 나한테 그러면 된다”라는 말씀도 하셨습니다​얼마전에는 냉

장고를 뒤지시 기 아들 먹을게 없다고 아침 려 보낼거냐고 물으시길래제 발을 해서 “저는 당신 아

들 밥리는 사람이 아니고, 이미 시버지한테 할만큼하고 있고, 편은 빈손으로 장가와서 이만 리고

살지 않냐? 내가 밥까지 려야 되나”라고 받아쳤고​”내 한테 해준게 얼만데(아마 산조리 말씀하시는

듯.. 150만원 금드렸습니다) 나한테 이러냐 는 너를 딸같이 생각한다”고 시길래 소리 지른건 죄송

하지, 이런식의 요구는 못참는다 씀드렸고, 서로 미안하다고 무리 되는 듯 했습니다. ​그런 로 다음

날 어제의 분노했던 를 비웃으시며,

남편의 전 여친구 얘기를 대뜸하더군요”00라고 있었는데, 너도

알지? 가 참 착하고 애가 괜찮았다. 아버지 장례식에도 둘이 같이 는데, 참 보기 좋더라. 나도 로 연

락도 몇번하고 둘이 결할 줄 알았는데.. 너네 시아버가 반대해서 안됐잖냐”라는 을 하더라구요.저

는 이 얘기 고 정말 만정이 떨어졌습니다 런말 하는 의도가 내가 너보 들 잘알아 란 얘기잖아요.

평 행이 경솔하시고 교양없으신 인 걸 알고 있었지만, 이렇게지 할말 못할말 구분못하실 인줄을 몰

랐거든요.남편한테 기를 전했고 불편한 기색을 급했지만 남편은 엄마 미친거 니야? 라는 얘기 이

후로 별 치가 없습니다. 저는 친어머를 그만 보고 싶습니다. 친어니는 급기야 다음달에 저희집 처

로 이사를 오십니다. 남편 조건에 가까운 조건에도 결혼 각했던 것은 사람 괜찮다 싶고, 저 조건들

을 감내할 수 있거라 생각했기 때문입니다. ​처음부터 홀어머니에 가까운 어머니 봉양까지도 조건

에 있다면 저는 이 결혼을 하지 않을거예요. 그리고 어머니와 화를 나누다 보면 이런 사람 에서 큰

남편한테도 정이 떨집니다.​진지하게 이혼을 고려 도로 정말 싫습니다. 어떻게 면 제가 현명하게 대

처할 수 을까요? 그리고 남편의 생모 해서 제가 어느정도 도리를 야하는건가요?이거도 남편과 혼

으로 제가 안고 가야할 부인가요?남편에게얘기해서남이 엄마상대해서님과의접촉을 든지…시어머

니의연락을 무하거나 대접안하는거에대해 편에게 상황말하고 미리합의 아둬 남편과불화없게하든지헤겟네요ㅠㅠ시어머니께직접받치거나 상대하지마세요

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님만 상한며느리될뿐효과없어요 그 무시하세요ㅠㅠ 대접받을자격네요근데 결혼할때남편이해오말

고 이런건 남편자존심상할이라 그러고도 선택한결혼이 기안하심이조을듯하네요……혼무를것도아

니고남편이너무존심상할…그런건의미없는듯 냥 시부모님의 언행에대해서말하고끊어내심이ㅠㅠ남

편분게 솔직한 마음을 말씀하시고 단을 내라고 해야 할 거 같아. 건 님이 끊을 수 있는 게 아닌 같

습니다.와..이 사실 지금 혼해서 시부랑 사시는 시어머은 전혀 모르시는거에요?남편 애같네요..아이

도 있고 독립 정도 꾸리고 살면서 뭘 또 이하신 친모를 그렇게 싸고 도요 그냥 일년에 두어번 얼굴

고 용돈드리고 애기들 커가는 습 사진보내고 그럼 안되는거요? 답없네요 저같음 열받아 금 시부모

님께 얘기할꺼에요딴에 시어머니 대접 바라나 내요.ㅁㅊ..남편한테 말해요.너네 옴마를 선택하던

지. 이하던지..더이상 너네 엄마 보 타고.지금 맘님의 심정을 남에게 전달하시고,남편이 어떻 건지

정해야할 것 같은데요.제가 웬만하면 어른들 이해하고 하는데,남편 친어머니는 해할래야 이해할

수가 없고,변할 것 같아 보이지도 않아.친어머니 때문에 스트레스 받가남편이랑 사이 틀어지지 마

고,하루빨리 남편 통해 정리세요 ㅠㅠ22남펴니한테 솔직게 다 말하시고 남편이 적절 을수 있게 하

세요. 그것도 못다고 하면 심각하게 고려해보구요.

어떻게 해서든 본인이 서서 싸우진 마세요. 남

편한 해서 중간역할 하게 하세요. 대 기까이 살지 마시구요. 연도 하지 말구요. 아이교육에 좋은 영

향 주겠어요.남편 친마는 도움이 안되는 사람이에천성이 불순한 사람이라 느껴고 아들부부 잘살게

바래야지 혼을 앞당기는것도 아니고인을 끊는다는 식으로 잘라내셔 것같아요가족은 나 남편 자식

에요.. 이게 가족구성원이에남편분한테 이혼까지 생각날도로 스트레스받고 힘들다라 직히 얘기하

시고 남편과 친어니끼리만 밖에서만나든 교류라고하시고 님은 만나지마세… 남편한테 좋게 했다

가 안먹히면 강하게말씀세요 ㅠㅠ 이건아닌거같네요참 지나가는대 글 안남길 수 네요, 사람 어쩜

그리 뻔뻔한.. 쓴이님 피할 이유도 고, 가까이 안지낼 필요가 없 아요. 아니 사람이 어쩜 그렇 .? 며

느리라고 들어와서는 집고 혼수고 자금이고 다 해갔, 혼하고 나간 친어머니라는 사은 패물도 600

씩이나 받아 ㅊ고 철딱서니가 없냐.. 사람이 존심 상해서라도.. 잘해주는 이라도 할텐데.. 우리 쓴이

님 떳하게 살 이유 있고, 꿀릴거 는데,, 왜 걱정을해요 ㅠㅠ 걱하지마요. 남편이랑 얘기 해 화가 되

면, 고민을 놓고, 말을도 소용 없을 것 같다 싶으면 도리를 하되 할말은 다 하고 아요. 참지말고 속

병 앓지말,, 며느리였으면 미안하고 고마서라도 며느리 밥상 한번이라 려주면서 고맙단말만 늘어

놓것같아.. 아 짜증나 저런 시엄 💦호의가 계속 되면 권리로 다는 말이 바로 이 케이스네..전 이사

못 오게 하고 이제 안 고 삽니다.무조건 대화로 최한 해결하셔야 하구요.절~ 대 편 자존심 상할만

한 얘긴 하 세요.누가 보더라도 글쓴님 기가 맞다할 만큼 객관적인 용을 토대로 말씀하시구요.

안전하게 즐기는 방법은?

시머니의 구체적 행동에 글쓴님 떻게 상처받으셨는지 말하는 건이란 걸 잊지 마세요.힘내요ㅠ님남편 이혼하기싫을거에같은전문직에잘사는 처가에지누리는것도 전부 처가돈.이혼사하세요.그 시모

는 왕래끊어합니다.일년에1~2번도 남편 에서 보라고하세요도리하고 버이날챙기고하다보면그 시

모 반섞인 남편도 싫어지는건 당지사고 님가정이 흔드려요.님 애는 잘못이없어요.저도 엄청 댁을

겪은 터라 이런글 못 지치는데..사실 이런 글 올리는 음은 다들 하나일거예요. 내 리를 못하는 건

가..내게 소중 람에게 냉정하게 구는 건가… 고민이 없다면 사실 그토록 넘는 시모 내치지 않을 이

유 죠.오랜시간 고민해보고 싸워 로는, 모든 가정은 각자 감당 는 범위 내에서 살아야 한다니다. 부

부간 서로 최선을 다는 게 도리라면, 서로의 한계 정해 주는 것도 도리입니다. 구든 희생하면서는

못 살아요 건 부족한 것도 나쁜 것도 아고 그냥 사람이기 때문에 그겁니다. 님이 참고 떠안으며 는

문제가 아니예요. 이미 시버지께 해드린 것만으로 남편 한 사랑, 도리 차고 넘치게 하느라 고생 많

으셨어요..나도 간이기에 버겁고, 이런일들로 장 중요한 남편과의 관계가 너지는 것이 너무 힘들다

는 심을 기반으로 잘 대화해 보길요.. 저도 그 기반으로 대화 제일 잘 풀렸었던 경험이 있 게 남기

고 갑니다…다들 답변셔서 정말 감사드립니다 많은 이 됩니다..! 혹시 한가지만 쭙자면, 제가 시모

와의 관계 느정도 단절했을때 남편이 저엄마(장모)에 대해서 예전같 은것은 제가 감내해야하는 부

인가요? 예전에 이런 비슷한 로 시모에 대한 불만을 얘기을 때 남편이 그러면 왜 장모은 우리집에

오냐고 했었거든.. 이 집은 우리엄마 돈 들어건데 오지도 못하냐고 했었는 편 입장에서는 이율배반

적인 긴지.. 객관적으로도 그런지 금합니다.

엄마한테 불효하는 분이라 눈물이 앞을 가리네요객관

적으로 그렇게 되겠죠 남입장에서는 너는 내 엄마와 을 끊으려하면서 나는 왜 장님한테 할도리 다

하라고하냐 면 그게 맞거든요 남편이 먼 끊자하는게 아닌이상…처가 다대줬으니까 해야한다라고

하면 이제 정말 치사해지는거.,. 서)무엇보다 그렇게 억지 일도 아닌것같아요그렇게 되 도 시아버지

와 재혼한 시엄마테 더이상 못할거 같아요 드돈 3천만원에 대해서도 차용 라고 해야할거 같구요

그러면 제 이 결혼은 의미가 없어지죠? 이러나저러나 이혼각입니. 첨부터 쉽게 결혼하는게 아데

후회만 됩니다무엇보다 남분과 얘기를 잘해보시는게 중할것같아요남편이 친어머니의 제점을 깨닫

고 님이 거리를 려고하는것을 충분히 이해해다면 괜찮을 거예요충분히 도다 하셨습니다애초에 시

어머를 들이게한 것부터가 화근이그리고 은근슬쩍 시어머니를 이게한 남편분도솔직히 뻔뻔고시어

머니는 뻔뻔하기 그지을 뿐더러 아주 얼굴에 철판 고 똥배짱이십니다.아니 왜 편 과거사이야기를..

할말이 고 못할말이 있지저같으면 남에게 이야기하고 시어머니가 근처로 이사도 못오게할 뿐더

절합니다.정말 참지 마세요제 화가납니다이상입니다.

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